пра Костика и город Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 17 июля 2010 | Просмотров: 509 |
Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.
Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».
В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
пра туризьм (екстримальный) Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 8 июля 2010 | Просмотров: 562 |
предисловие
Здравствуйте. Зовут меня Андрей Сергеевич или просто Андрюха, кому как нравится. Хочу рассказать вам историю, о том как я отдыхал, в одном из лесничеств Украины. Видите ли, мне стало скучно... И я решил заняться туризмом. Перебирая старые газеты, (Почему именно старые? Сам не знаю... Не спрашивайте!) набрел на "комсомольскую правду" с объявлением: "экстремальный туризм"! Ну и ради шутки, отправил им письмо... Когда мне пришел ответ, я чуть со стулом не упал! В письме, которое мне прислали, такие строки: Дорогой Андрей Сергеевич, Вы первый человек откликнувшийся на наше предложение. За все 50 лет существования нашей конторы. Поздравляем!!! В связи с юбилеем, путевку мы вам дарим, абсолютно бесплатно! В общем к письму прилагалась путевка и карта. Жилье и питание - бесплатно! Добираться придется, своим ходом... Ну думаю, с чем черт не шутит! Собрал скромные пожитки и двинулся в путь...
пра йожиков и хуй от Оли Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 2 июля 2010 | Просмотров: 568 |
Майор Петренко, заместитель начальника Загогулинского РУВД по кадрам, явился утром на работу в мрачном настроении. За долгие годы службы у него выработался нюх на всякие предстоящие неприятности и, уже отпирая дверь своего кабинета, он знал, что сегодня что-то такое должно случиться.
Не успел он последний раз повернуть ключ в замке, как увидел бегущего к нему по коридору участкового, капитана Панасюка. Тот был в форме, но босиком, при этом радостно улыбался всей своей мясистой мордой, аж светился. В глазах его стояли слезы, а с носа свисала длинная желто-зеленая сопля.
- Здравия желаю, товарищ майор! Вот, возьмите. Это вам! – запыхавшись и запинаясь, сообщил Панасюк, попытавшись одновременно и втянуть соплю и протянуть ему какую-то бумагу.
- Чего тебе? Панасюк! Ты чё мне тут тычешь? Порядка не знаешь! И что это у тебя за вид? – брезгливо и в то же время, опасаясь тонкой подставы со стороны службы собственной безопасности, громко, чтобы все слышали, возмутился майор.
- Прочитайте, пожалуйста! Товарищ майор! Бронислав Моисеич! У Вас же брат зам. начальника ГАИ служит! Помоги-и-и-те! На коленях прошу-у-у-! – заголосил вдруг тонким бабьим голосом Панасюк и, взаправду, бухнулся на колени.
- Ай да Петренка! Ай, молодец! Во, как подчиненных строит красиво! – молча восхитилась, покуривавшая в конце коридора секретарша начальника УВД Галя, – Надо бы и мне своего козла трехзвездного так поприжать… А, что? Это идея! - вдруг заулыбалась она навстречу явившейся ей во всей красе столь прелестной перспективе…
пра ката-Йебаната и пр. Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 1 июля 2010 | Просмотров: 421 |
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
пра среднестатистический секс Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 27 июня 2010 | Просмотров: 797 |
Санёк прибежал в студию запыхавшись.
- Пётр Ильич, вызывали?
- Саня, тут такое дело! Срочно свяжись с оператором, тебе Леночка поможет, и всё – доложишь готовность! Даю тебе пятнадцать минут! – Пётр Ильич снял трубку и нажал кнопку селектора внутренней связи: «Леночка, щас к тебе Саня зайдёт, все дела отложи, оперативно реши с ним.»
- Пётр Ильич, а что оператору говорить?
- Фильм нам заказали, просветительный для МинОбра. О половом воспитании. Мухой!
Саня помчался к замдиректора студии. По пути в его голове складывался сюжет фильма. Для детей… Он ещё ничего подобного не сотворял. Студия их – по производству порнопродукции. Как это Ильичу удалось заказ от министерства получить? Сколько бабок выделено? На сколько метров плёнки?
пра справидливасть Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 26 июня 2010 | Просмотров: 331 |
Подпоручик Козлопасов изящно выводил указательным пальцем на белой клеенке стола огромную пизду. Он так увлёкся этим занятием, что напрочь забыл о предписании начальства, лежавшее рядом с его художествами.
Предписание приказывало произвести немедленное дознание о краже, произошедшей в роте. У молодого солдата Родиона Субботы, не далее как вчера украли, вскрыв его сундук, голенища и шестнадцать копеек. Подозрение, судя по записке фельдфебеля Голыдьбы на имя командира роты капитана Корнелюка, пало на рядового Хорена Погасяна. Так как прямых свидетелей по предварительным данным не было, то Козлопасова ждала муторная тяжба по выведению на чистую воду злодея. Это, естественно, в его планы не входило. Хотелось бы закончить дело побыстрей, и предаться разнузданному блядству, в коем подпоручик был очень даже мастеровит. Говаривали, что он с успехом выебал практически всё женское население уездного города В, включая жену вышеупомянутого капитана Корнелюка. Вернул в реальность подпоручика его денщик Прохор.
- Ваш бродь, можно запускать, этих, как его, фигурантов? – Выглядывающая из приоткрытой двери тупая рожа Прохора вопрошающе пялилась на подпоручика.
сказка. просто сказка, бля. Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 25 июня 2010 | Просмотров: 377 |
- Яяяков! Яяяков! – кричали за дверью, сопровождая вопли крепкими ударами кулака. – Отворяй быстрей уже.
Яков, нехотя поднявшись с печи, проковылял до двери.
- Не ори ты, – ворчал знахарь, – открываю уже.
В избу ворвался взволнованный староста.
- Беда! Беда у меня, Яков, – простонал он и рухнул на колени. – Петенька мой…
Яков поднял старосту с пола и усадил на скамью. Затем щедро плеснул в стакан браги и протянул Ивану.
- Сказывай, братец, чего там Петюня учудил?
Староста, залпом опустошив угощение, немного размяк и, отдышавшись, сказал:
- Да наказал я его утром, посадил в погреб. А он через час орать стал, как хряк недорезанный. Выпустите, говорит, меня, черти ко мне лезут! Орёт, полудурок, всех соседей перепугал. Я его из погреба-то выпустил, так он на меня ошалело так посмотрел и снова орёт. Батя, мол, за тобой упырь стоит, на меня облизывается!
Яков почесал длинную седую бороду и спросил:
- Ну и как? Стоял упырь-то? Может правду твой Петюня говорил?
Иван стряхнул последние капли браги себе в рот и замотал своей бычьей башкой.
- Да какие упыри, Яков? Ты ж умный человек. Да и дом освящали недавно. С ума мой Петька сошёл. Вот что страшно. Мы его сейчас к скамье привязали, так он и то крутится волчком, будто его и правда нежить гложет. А ведь свадьба должна быть скоро у него, на дочке кабатчика Семена.
Староста опустил голову и всхлипнул.
- Помоги мне, Яков! Последняя надежда ты. Дай ему отвар какой, от страха.
ну деревни. Петя увлеченно рассказывал отцу, как правильно бить топором наотмашь, чтобы кость с первого удара разрубить. Староста охал, Яков посмеивался в ответ, и только местная нежить испуганно пряталась по тёмным углам. В деревне появился новый герой.
пра гиниколага Раздел: Креатив| Разместил: Штирлиц | 20 июня 2010 | Просмотров: 610 |
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
